Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
- Сколько волка не корми... ...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-... все равно больше медведя не насрет!
- Доктор, меня растут рога!
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.
В кошки-мышки любят играть только кошки.
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.
Шафер на свадьбе произносит тост:
- Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Приехал друг из Америки - собрались все просто, как всегда, - компания. Спрашивают - "Костя, чего нового-то в Америке?" А он: "Представляете, там джинсы не гладят!" Все ржали до упаду, а он, с удивлением, - "А что? Вы тоже не гладите?!"
Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
У меня есть друг детства, Саша Светлый (Светлый - это производное от фамилии). А я смуглый по природе своей. Вот пригласили нас с Шурой в гости друзья. Саньку в пути застал тел. звонок и он остался под подъездом говорить, и я зашёл один. Матвей, ребятёнок друзей двух лет от роду, увидев меня одного расстроился:
- А где дядя Саса Светлый? (Он его больше любит)
Я, находясь под парами литра крепкого пива, начал малому "встёгивать":
- Видишь ли, Матвей, дядя Саша, он же Светлый, а я тёмный, вот вырастешь, посмотришь Ночной, Дневной дозоры...
Меня несло бы и дальше, но мелкий меня уделал. Внимательно посмотрев на меня и принюхавшись, он выдал:
- Ты, дядя Дима, не тёмный, ты СИНИЙ!
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нахуй не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
* В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
* На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "х#$ его знает"!
* Уже и Интернет провели и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
* Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
* Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
* Когда я вижу честный взгляд подчинённого, я сразу чую что-то неладное...
* Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
* Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
* До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
* Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
* Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
* Ты - выпускник университета?! Да ты его выкидыш!
* А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
* Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
* Судя по вашему отчёту мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
* Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
* По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
* Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
* Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
* Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!
Вороне, что жила в горах,
шашлык на выходной послал Аллах.
Почистив Блендамедом клюв в ауле,
Варон сел есть ащалык на стуле.
Штоб мясо в горле не застрял,
Варона Хварчкары бутилку взял.
Тут мимо на работу шел лисица.
Глаза-стекло, хотела опохмелится.
И запах шашлыка услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
-О, джюраджон, какой хароший ты!
Што кушаеш, щащлык или манты?
-Не твой то дело, джюраджон,
Сказал ворона, -Вон пошел!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова падымался.
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вороне:
-Какие бедра у тебя красивый!
Как хорошо на них сидят лосины.
Какой красивый у тебя лицо,
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья-все почти что без ущерба.
Ооо, а мускул твой, сматри-Виталий Щерба!
Твой запах-мир цветов Узбекистана.
Ты не ворона. ты - АРОЛ МАНТАНА!!
Да ты фантастишь, джюраджон.
И слыщал я ты крута танцеваешь!?
И у варона от такого камплимента
Поднялся дух моральный аж на 22 %!
Он танцевать не мог от самого рожденья-
Проблемы был с координация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса.
Ворон встал на стул, сказал АССА!!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затилке его кожа не вспотела.
Но вдруг варона лапом аступился,
Сламался стул, варон упал-разбился.
шашлык на землю повалился
И полбутылки Хванчкара
А хитрый лис сказал УРРРА!!
Все падабрал и был такой.
Теперь лезит пад саксаулом никакой!
Мораль:
Какгда щащлык с вином послал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах.
И будь ты лучший тансовщик аула
Щтобы сплясать слезай, дурак со стула!
Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…
А конь у Вас какой-то странной масти.
Последствия химчистки… всё понятно…
Вы к нам сюда с каким же интересом –
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите! Вам принцесса
Необходима, чтоб на ней жениться…
А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь
Жену искать за дальние кордоны!
Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, не стираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.
А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы…
А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами
Рядиться… ну, когда для этикету…
Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:
Принцесса, настоящая к тому же,
Сертификат о качестве – в наличье.
Ну, натурально, обморок от счастья…
Некрепок… но другого где же взять бы…
Девчонки, срочно губы красьте!
Очухается – сразу будет свадьба.
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...
Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и xуюшки! У меня седня день рождения!
Программист уволился и стал баскетболистом.
А после матча всегда чистил корзину.
По привычке.
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
- Почему украинским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что в отличие от преферанса и бриджа в покере нет взяток!
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит...
- Зятёк, отвезёшь меня на почту?
- С радостью, мама, куда вас отправить?
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...
Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и счастье.
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...
Вчера по ящику какой-то деятель, не помню кто, выдал: какой смысл повышать пенсии и зарплаты, если надбавку все равно сожрет инфляция.
Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".
- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?
- В день по две пачки!
- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?
- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.
- Как это?
- А если б я не курил, давно бы уже убил эту суку!
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит...
- Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит-то как-то криво
! ...
Я не пойму: у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?
И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один
человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое
компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!
Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чем чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
